а ещё знаете что? 
я нарядик себе на выпускной продумала аж зимой, думала, мол, буду такой классной и моднявой, с возможностью засветить свой фейс на лукэтми, а главное - точняк такого ни у кого не будет, потому что до нашей деревни весь фэшн доходит очень долго.
вся такая важная купила уже всё аж в марте, в Чехии и в Москве, красивущую юбку в пол и с разрезом по обе стороны, супер-нэжного цвета, такая типа “здесь вышла она из пены морской”, и тут бах, ВНЕЗАПНО.
полгорода не в таких же, но почти. вот и ломаю голову теперь, как все таки быть классной и моднявой, а то вообще не тру, я в бабском унынии и расстройстве :(  

хм. привет, друзья.

собственно, в данном случае «друзья» - это формальность.
незатейливое обращение к читателю, дабы заполучить его нотку доверия и расположить к исключительно положительным эмоциям, и постараться с самого первого абзаца, что называется, породниться.
обидно, когда «друзья», для какого-то конкретного человека (или не очень конкретного) и в жизни воспринимается, как небольшая формальность, как ярлычок. 
как «два дня назад я этого человека за человека не считал, и самыми страшными словами обзывал, и не готов был примириться с его поступками», а некоторое время погодя «хихихи ты самый лучший человек на свете», и обидно не от того, что человек, возможно, просто отпустил все грехи и понял, что без этого человека никуда, а то, что это обычное явление в их взаимоотношениях, то, что это становится циклическим алгоритмом, который повторяется из раза в раз.
я, конечно, понимаю, что каждый дрочит так, как хочет, но, по моему скромному мнению, мне кажется, что друг - это тот человек, в котором ты не должен сомневаться по определению.
ну, наверное, тот, на кого можешь положиться в трудную минуту и высказать все, что хочешь и можешь, без потребности быть понятым, если уж на то пошло.
тот, кого и язык не повернется гадким словом назвать, потому что это элементарное неуважение и к себе тоже. вы посудите только, как вы могли к себе такого мудака нехорошего человека к себе подпустить? тут уж, выходит, дело не в этом самом человеке, а не в умении фильтровать информацию, подарочки и прочие прелести окружающего мира и судьбы в целом.
это и касается бывших вторых половинок, кстати.

короче, опять много воды, а суть одна - не спешите назвать “другом” того, в ком хоть на секунду усомнились, и, в конечном счете, разобравшись со всеми жизненными поворотами вы найдете того, с кем можно жестко угарнуть и вспомнить это через 5 лет, или улюлюкаться по полной и порыдать от всех тягостей этого бренного мира.

                                                                    ***

что касается моей бытовухи. дальше даже можно не читать, а то там под конец какой-то мозговой треш со мной произошел.
все относительно неплохо, пару дней назад сдала свой первый в жизни экзамен. в истерике не билась, помощи у волшебных бобов не просила, валерьянку литрами не глотала, как предполагалась.
что странно: мне на все насрать. как факт - удручает, как жизненная позиция - нисколько.
это временно и я позволяю себе немного филонить, потому что до чертиков задолбалась. хочу на морэ (из-за картавости все слова с окончанием на “ре” говорю, как идиотина), хоть в Турцию. не краситься, не причесываться, объедаться вредной ерундой и при этом умудряться ловить на себе мужские взгляды. эх, дикари, что с них взять?
ещё, пожалуй, хочется научится этим летом кататься на велосипеде. как мотивация: у меня буквально под окнами прокат великов и я хочу себе красивые ножки.
а ещё, страсть как хочется красивое платье.
кстати, тут на днях случился последний звонок. особой грусти и тоски пока не испытываю, с большей частью одноклассников буду видеться. наверное, прижмет, когда первого сентября зайду в новый класс, а там сидят полоумные придурки и только Ирочка, и Кристиночка, и ещё буквально пару человек радуют мой взор. 
а, ещё тут двадцать второго отмечали мамин день рождения. были чисто в женской компании: мама, я и Дашуля. странно? нисколько, а я еще и последняя узнала, что мама пригласила мою супругу, такие дела.
мы миленько посидели в кафешечке, чутарик даже выпили и в общем-то, было знатно.
“бурановские бабушки” недавно вот по телевизору светились. собрались с девочками и держали за них кулачки - землячки, как никак. бабуля Пугачева сверхобаятельная и своей добродушной улыбкой очаровала, мне кажется, всю Европу. мы с девчатами даже сняли какие-то дурацкие видосы и сделали фотографии, но это чуть позже.
а, и ещё, я неожиданно для себя оказалась на концерте группы “нервы”. ещё неожиданней - мне понравилось.
но по началу было странно. мы заходим почти в зал, а там стоят девочки 13-14 лет и громко-громко визжат, не пойми от чего. хотя, как раз-таки пойми, Даша подшучивала, мол, я могу посмотреть на себя со стороны, как выгляжу на концерте Ассаи.
солист - очаровательный мальчуган, который выглядит лет на 15-16. ножки тоньше моих, голос писклявее моего и нос тоже похлеще брекоткинского будет. 
если вы дошли до этого момента и вам не надоело читать всю эту ересь, могу еще поделиться тем, что, например, вчера, под утро, валялась на полу с необузданными желанием почувствовать в себе своего мужика, так что уснуть не могла долго. (дорогие родственники или к ним приближенные, давайте сделаем вид, что вы этого не видели, с кем не бывает, ну)
впрочем, даже не жалуюсь, мой запоздалый гормональный выплеск и провокационные разговоры забавят мое трепещущее сердце.
ой. какая-то я чересчур голодная и дура. пойду чего-нибудь перехвачу и даже успею поругать за себя за столь бездарный пост.
не серчайте, всем мир, котятки =* 

без пяти.

не терплю, когда спрашивают: `что случилось?`
ничего. я просто подумала и расшевелила, не нужно лишних вопросов.

каждый день я могу сказать фразу, которая станет критерием промежутка. каждую секунду я могу обозначить, как значимую до того или иного события.
у меня есть минута для того, чтобы послушать этот трек, у меня есть два дня, чтобы вспомнить как работает горло, у меня есть три недели для того, чтобы выучить билеты по литературе, у меня есть вечность, чтобы не разучится дышать. 
все было бы не так масштабно, если бы с каждым гребанным утром мой счетчик не сокращался.
с каждым гребанным утром я сокращаю свою жизнь на один, с каждым гребанным утром я становлюсь циничнее и злее (не поверите - чувствую), с каждым гребанным утром океан немых слов все разрастается, с каждым гребанным утром я упускаю шанс, чтобы что-то исправить в своей жизни.

парадокс: вы никогда не увидите плачущей меня от горя вселенских масштабов.
не плачу по людям, не плачу по ушедшим.
рыдаю от того, насколько сильно хочется пса и в те моменты, когда бываю неуверенна и смущена, в следствии, глаза почти всегда на мокром месте, когда затрагивают личное только для меня и совершенно глупое. 
не нужно заставлять меня нервничать, я не умею говорить - только писать.
серьезно, если мы встретимся, я буду очень часто использовать слова-паразиты и лишь иногда вставлять красивые и умные, и то совершенно не в тему. 
взять пример - сколько окружающих меня знакомых даже не думало и не гадало, что слог у меня неплохой и глазу созерцать приятно, да?

я не вдохновляюсь великими мыслителями и фразами, я читаю книги, где неугомонно пестрят слова инородного русского, включающий в себя и `бля`, и что еще похуже, потому что это жизнь, это не строчащие эпитеты и метафоры, это все так, как есть. 
все то, чему учат - нравственности, уважению, пониманию, пришло со мной в этот мир изначально, всегда знала, что хорошо, а что плохо, на генетическом уровне.
разговора с родителями о правильном никогда не случалось и в моих книгах этого тоже не было.
я глупая, чертовски глупая и катастрофически мало знаю для своих шестнадцати, проверяю значение слов в гугле, а от банальных орфографических ошибок спасает только красная строчка, расширение для браузера.
утешаю себя фразой `мудр тот, кто знает не многое, а нужное.`
знаю, где не оплошать, от этого редко страдаю от сложившихся ситуаций, потому что просто не позволяю им складываться.
это, наверное, хорошо. 
пусть через тридцать лет не вспомню, пресмыкаются змеи или земноводятся, зато не закончу жизнь с бутылкой дешевого портвейна в обнимку.

ловлю себя на мысли, что совсем закрыта и мои исповеди только внутри меня, ну или в такие ночи на страницах интернета, хотя я уже и спать легла, а руки зачесались, набежало, встала и открыла крышку ноутбука.
сколько же всего невысказанного во мне, с самого детства, потаенного. от этого и чрезмерная неуверенность в себе - всегда боюсь, что слова будут лишними, потому что они всегда лишние.
так что в компаниях с говорящими - я слушающий, внимаю и впитываю, почти не говорю. повлиял диалог с отцом. стоял скандал и вырвалось: `мои слова вообще что-то значат?` на что получила отрицательный ответ. 
сама удивилась, знала, что вышло на эмоциях и папа меня любит, но в памяти отложилось и осадок свой оставило, я ранимая, все-все помню и уделяю внимание лишь деталям.  
я слушающая, внимаю и впитываю, почти не говорю.
 
что еще? хм, что же еще.
когда много думаю самой страшно становится.
наверное, перерождение есть, иначе как объяснить, что лет с четырнадцати точно знала, что все уйдут, рано или поздно. наивности никогда во мне не было, лишь безмерная доброта и умение прощать и забывать, хотя, в прочем, это равносильно наивности, причем в самом страшном ее проявлении.  
только вот зачем-то позволяла себя обманывать, но это не по глупости, это чтобы удостоверится: значимых в какой-то момент либо кто-то переманивает, либо их кто-то сбивает на автобусе.
потому что у каждого есть своя цена, а от несчастных случаев никто не застрахован.

я в предрассвете слушаю исключительно распечальную музыку, напоминающую о  гирях на сердце, потом сижу часами распихиваю эти самые гири, а потом остро осознаю, что хочется пожрать.
такая жизнь, ничего интересного, сегодня искала в траве четырехлистный клевер и варенье клубничное ела. 

это уж так, чтоб не теряли.

эх. 
открываю вкладку с призывающим `add a text post`, открываю белый лист в тетради, открываю ворд и выходит только малозначительное `эх`.

для чего-то искреннего и призывающего нужна драма, а драмы нет. и о Боже, я жалуюсь? да, я жалуюсь. хочется тосковать и творить, ведь `чтобы писать полотна - я должен быть голодным`.
а у меня все в изобилии: на любовном фронте тишь, гладь и мурмурмур, подруги как и были замечательными, так такими же и остались, родители шибко не достают, на премьеру долгожданного от марвел сходила, обои новые поклеила, заболела вот только ни на шутку перед праздниками, это огорчает, но не так сильно; речь на выборы президента так и не составила, а надо бы уже; фотографии с Праги все распечатать не могу, а продвинуться с рассказами о туре тоже не могу, а еще у меня висит последняя серия “друзей” и я ее так не хочу смотреть, потому что так не хочется плакать, ой, блин, сериальный задрот детектед. 
мне вот, например, неловко разговаривать по телефону, когда я голая и в этот момент кажется, что собеседник тебя прям такую и видит, и от этого смущаюсь.
я вообще сегодня с утра поняла, что страсть как хочу быть бабушкой и работать в эрмитаже.
хочу щупать картины, не смотря на запреты и мило улыбаться китайцам.

скукота, товарищи, смертная! хлеба и зрелищ мне, пжлста. 
чуть не забыла. эх. 

день четвертый. я не помню.

я проклинаю свою лень в стотысячный раз, поскольку сама уже не в силах вспомнить, что со мной происходило, кажется, уже вечность назад. рассказ получится скомканным и жутко неинтересным, но уж как есть.
в тот день, в четвертый, помню, что встречал меня Мюнхен - город пивнушек, хорошей погоды и страшненьких мужчин.
вот реально, немцы как нация, ну оооооооочень несимпатичные. другое дело итальянцы, но не об этом сейчас.
ну так вот, проснулись мы рано-рано , вновь побрели на ту самую станцию метро, встретили нового экскурсовода, сели почти в новенький автобус и приготовились к пятичасовой поездке по европейским дорогам.
кстати, вот по поводу переездов я переживала больше всего, поскольку первая ассоциация с фразой “мы будем ехать на автобусе больше, чем три часа” вызывает у меня мысли полные ужаса, а именно: невыносимая жара и неработающий кондиционер, назойливые толстые мужики, которые отпускают перед тобой сиденье настолько, что ты просто не в силах пошевелить ногой, блюющие по соседству маленькие и орущие дети, экскурсовод с жутко писклявым голосом, который трындит всю дорогу не пойми о чем, чьи-то сумки, которые валятся опять же не пойми откуда, потом вообще кому-нибудь становится жарко и открывает люк, а под этим люком, естественно, ты и тебе в какой-то момент невероятно холодно становится, но сказать то ты не можешь, да и вообще как тут что-то скажешь, когда дорога выглядит примерно как УХАБ КОЧКА ПРИКУСИ СЕБЕ ЯЗЫК УДАРЬСЯ ГОЛОВОЙ УХАБ КОЧКА ЯМКА ОЙ КАК ВЕСЕЛО, но. я дура.
я ж в европе, е-мое, поэтому все эти пять часов я провела довольно таки приятно и с комфортом, наблюдая за пейзажами, которые во истину великолепны (для большего великолепия не хватало только сиреневой коровы из милки) и если все получится, как-нибудь я даже покажу нарезку с видео.
ну, значит, приехали мы. по секрету всему свету, я была в восторге. я бы так и так была в восторге, а тут прям ну вообще.
высадили нас на какой-то-там-площади-кому-то-там-супер-важному.
на этой самый площади привлекают сразу несколько вещей, а именно:

• бесчисленное количество круглых маленьких столиков с красными скатерками и такими же красными пледами на спинках стульев. все эти самые стульчики поставлены в одном направлении - к одному из наикрасивейших соборов города. т.е. ты вальяжно сидишь, греешься на солнышке, потягиваешь венский кофу или бокал красного полусладкого, и непременно чувствуешь себя бароном с полнейшим осознанием того, что дворецкий Фрэнки в твоем загородном доме заслуживает поощрения.
  
  
• вторым объектом непосредственно является сам собор.  большой и желтый, с темно-зелеными крышами и едва ощутимым запахом восковых свечей. больше я о нем ничего не знаю. я невежда.
• третью вещь ты не видишь, а слышишь. если сидеть непосредственно на одном из этих стульчиков, по левую руку можно будет заметить большой белый рояль с человеком, человека с контрабасом и человека с саксофонам. и они дарят миру настолько крутые звуки, что невольно начинаешь замечать, что на лице твоем такая жутко довольная улыбка и ты случайно так осознаешь для себя, что вполне себе счастлив. 

после того, как мы немного побродили по центру, позагадывали желания, побросали монетки и провели всяческие ритуалы безумных туристов, нам суждено было распрощаться с группой и идти на произвол судьбы. т.к. дело близилось к обеду, мы, что логично, пошли обедать. долго заворачиваться не стали и пришли туда, куда пришли, а именно в Hofbräuhaus (Ховбройхайус).
вообще довольно занятное местечко.
тут и сидят здоровенные мужики, которые выдерживают интервал в 30-40 секунд и  поднимают большие стаканы пива, крича что-то на своем, чужеземном, тут и туристы, пришедшие просто отдохнуть и отведать именно то, чем славится Бавария, тут и мы явно охеревшие от обстановочки. но было даже весело. мама заказала себе пивка и заставила попробовать меня, реально заставила, но когда увидела мое выражение лица после первого глотка, выражающее явное отвращение к этому сомнительному напитку, она больше попыток споить меня не предпринимала. хотя вру, было пару раз, но я отчаянно сопротивлялась! не понять мне этого кайфа, видать, никогда и слава Богу.
потом мы еще чуточку погуляли, потом потеряли солнцезащитные очки, потом купили вкусное мороженое, сладость с большой клубникой и гостинцы, потом опять отведали мороженное, потом я жутко испугалась живой статуи, которая заставила меня завизжать на площади Плацль и обратить на себя внимания несколько десятков, потом я впервые в жизни увидела подснежник, потом меня чуть не сбил велосипедист, точнее два, потом я стояла и слушала виолончелиста под аркой в доме, который играл запредельно грустную музыку, потом я одаривала своей улыбкой всех проходящих мимо брюнетов, потом купила крутую закладку с репродукцией Климта за 4 евро, потом выклянчила у мамы корзинку клубники и со спокойной совестью закончила этот день неимоверно уставшей, довольной и счастливой. 
если подводить итог, то могу сказать, что город вечно целующихся велосипедов пришелся мне по душе, в нем я столкнулась уже с настоящей ранней весной и неподдельно искренним ощущением кайфа от всего происходящего. 
во-о-о-о-о-т. 

почему под placebo с невероятной силой хочется заниматься любовью? 

день третий. Прага.

вообще, это последний день, который я записывала и описывала тут же, так что все последующие, наверняка, будут не так содержательно, за что прошу меня простить.

по местному мы проснулись в 7 утра (по нашенскому это было уже 10, разница в три часа), приготовились в путь дорогу и побрели на совсем незнакомые улицы с целью добраться до пункта назначения Х (как я говорила раньше - нам необходимо было добраться до места отправления группы на экскурсии)
на деле все оказалось не так страшно, с Божьей помощью, маминой интуицией и говорящей по русски бабушкой мы добрались до метро, сели куда надо и приехали тоже куда надо.
кстати сказать, поселились мы в центре старой Праги так что по пути до этого самого метро мы прогулялись непосредственно по ее главной улочке, с многочисленными магазинчиками, уютным кафешками с белыми скатертями, и ларьками с цветами и мороженным.

на станции метро Малостранская нас уже ждал гид и группа таких же невыспавшихся и русских.
впереди нас ожидала пешая прогулка по городу с посещением всего самого-самого важного и красивого. длилась она.. сколько? часа 3-4.
вымотались страшно, но зато посмотрели все-все-все. и карлов мост, и парижскую улицу, и цервки разные, и часы известные, и площадь какого-то там очень крутого. признаться, я даже не пыталась запомнить всех их Карлов и Йозефов, ибо их чересчур много и если уж изучать, то с буклетиками по истории, с знанием истории прилежащих к чехии стран и вообще быть кем-то другим, точно не мной.

очень хочется передать словами все то, что видела и слышала, но это невозможно.
тут вам и милый шарманщик в розовом свитере и смешной шляпке, и ребята, которые отменно делают джаз прямо на улице, и толпы красивых людей, и ощущение всего самого волшебного и предательского чувства, что все это не с тобой.

поняла, что счастлива. действительно счастлива, как никто другой.
счастлива была просто от возможности видеть всю эту окружающую меня красоту, чувствовать все запахи и слышать все звуки.
плюс, я была не одна. нет, я не про маму, я про то, что мое воображение позволяет мне рисовать рядом с собой людей и конкретные образы, так что да, я была не одна и это было прекрасно.
кстати, когда нам рассказывали одну историю о неком Отто, который был очень мечтателен и крайне чувствителен, ну и как-то я вмиг посчитала, что темпераменты у нас очень схожи и в моей голове промелькнула мысль: “о, да я же маленький Отто!” и в эту самую минуту гид продолжает свой рассказ фразой: “в подростковом возрасте у него обнаружили шизофрению”. 
хихико, что еще сказать.

как и в любом месте полюбившемуся туристу есть несколько уголков и памятников, которые исполнят твое желание.
экскурсовод нас предупредила, мол, вот на этом вот месте 100% сбывается, а вот на этом вот аж 200%.
и вот там, где аж уверенность в исполнении была в два раза выше, чем обычно, я пожелала ХХХ и на следующий день, преставляете, мое желание начало реализовываться.
не знаю, совпадение это или нет, но я верю во все эти штуки и когда выпала еще одна возможность загадать желание я захотела стать клевским директором мира. шутка. это было бы слишком круто для вас.

вообще, день выдался чудным. прониклась атмосферой города все цело и почувсвала на себе прелести европейской жизни, о которой чуть подробнее расскажу позже. (вот я сейчас, десятого апреля перечитываю и не могу вспомнить, что именно должна была рассказать “чуть позже”)
после во истину прекрасного времяпрепровождения за прогулкой по городу нас отпустили и мы пошли с мамой на поиски еды. 
голодным, уставшим и чуточку в эйфории, нами было принято решение долго не заморачиваться, ибо жуть как хотелось кушать и остановилиссь мы почти в первом попавшемся местечке под названием Kolkovna.
обычная пивнушка, на первый взгляд, которых там пруд пруди. месторасположение в центре города, но при этом где-то в тихом дворике, где вообще никого не слышно и не видно.
вам на будущее, мои юные натуралисты - в Чехии подают реально очень большие порции, если сравнивать с Россией (хотя, может это не у них большие, а у нас маленькие, что вероятнее)
настолько большие, что одним моим “цезарем” мы бы наелись всей семьей.
пообедав, мы пошли знаете куда?  ну конечно же вы знаете, куда бегут в свободные минутки чумачечие туристы - в магазины.
я прикупила себе верхнюю одежду на осень и теперь я мадама, каких еще стоит только поискать.
но знаете, пройдя отделов 10 я сказала: “хватит. у меня нет зависимости - я свободна”, ибо ноженек чудных я не чувствовала вовсе, а о матушке моей и говорить ничего не стоит. дошли до такого, что сидели с ней на лестнице в H&M с котомками и ждали, пока нас выгонят охранники. не выгнали. 
руссиш туристиш детектед.

но перед тем, как отправиться в гостиницу мы решили отведать чего-нибудь эдакого в хваленном чешском paul.
нифига подобного, за такие деньги можно было бы приготовить немного повкуснее. нет, я не отношусь к жлобам и ворчунам (врунишка), просто сравнивая корзинку с малиной в Питерской французской булочной за 30 рублей и эту за ? крон, выводы выводятся сами собой.

перекусив, мы доползли до номеров и в 20 p.m. по местному времени мы уже валялись в постели.
а! чуть не забыла. после того, как мы пришли в номера, мы с мамой бегали по улице и искали магазин с переходником, который подошел бы под русские штуки электрические.
дело в том, что в европейских розетках торчит какая-то неведомая хренотень, под которую в самой вилке вашего устройства должна быть отдельная дырка.
спешив зарядить свой мобайл фон, я с досадой обнаружила, что в зарядном устройстве для айфона (!) не предусмотрена дырка для этой самой хренотени.
так что, если бы не возможность подзаряжать девайс через ноутбук (зарядка для которого, кстати, подходит под европейский стандарт) я бы осталась без музычки и была бы вообще в унынии адском.

вот, собственно, так прошел мой первый поплноценный день в чудеснейшем из чудеснейших городах - в Праге, в который я уже за 12 часов успела влюбиться окончательно и бесповоротно. 

наверное, окончательно во взрослость я войду лишь в тот момент, когда душу мою перестанет заботить, что мой совсем-не-кораблик, сделанный из билета на аэроэкспресс до шереметьево, не обошел одно из препятствий, да так, что моим маленьким и без того промокшим ножкам, пришлось его подпинывать. ведь еще столько он должен увидеть, столько морских путешествий совершить, что страшно представить, что его круиз может окончится через пять минут после того, как он начался.
наверное, это случится тогда, когда я перестану корчить всяческие физиономии маленьким чужим детям, которые страсть как любят на меня поглядывать и потом так резко прижиматься носом к маминой юбке, мол, это не я, не я, дурашка, меня вообще здесь нет. 
а может быть в тот самый момент, когда я перестану ходить за тридевять земель только для того, чтобы оставить девять рублей и десять копеек в кассе за оплаченное мною мороженое - пломбир с двумя абрикосовыми дорожками вдоль, под достаточно экстравагантным названием “блюз”.
а быть может, этого вообще не случиться и тогда я во истину останусь самым счастливым человеком на земле, умеющий находить маленькие радости в совсем, кажется, незначительных вещах.
цените, если вам это присуще и развивайте, если для вас это необычно.
и да, улыбайтесь! делайте мир прекраснее и добрее.

P.S. отдельный респект человечищу (если не ошибаюсь - Елычу, а если ошибаюсь - извините), который в свое время одарил меня чудесной песней Bruno Mars - The Lazy Song. она вообще сотворила сегодня мой день именно таким, какой он есть. 
точнее, она подняла мое овердохера крутое настроение еще на чуточку повыше, если это вообще возможно.